Ten years ago You brought me something We both know what memories can bring They bring diamond and rust
上半年，是我失去很多朋友的半年。
明白一个道理：朋友是消耗品，有使用期限。过去我来者不拒，现在倒觉得做完份额内的争取，余下的不用在意。
8月6号晚，我最后一次见到Z，也好像是Z最客客气气的一次。
8月8号晚，我打电话Z，Z挂掉，估计这辈子我们都不会联系了。
还有一些不便写下来的失去，也都按部就班的处理，没有心情好坏可言。
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好像突然和过去断了联系，犹豫不决都挥发干了。
突然从情绪波动极大的人变成了一个理性的人，对作品有寄托，对自己无盼望。
自己包括各种现世目标，也包括朋友。
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小朋友出差时带回来一本纳兰诗集。
她说，
在广播里听到纳兰的一句词，突然被打动，下车后，有个工作场合的陌生人走过来说，一直很想送一本书你；她接过书，那是一本纳兰词。
于是我们坐下来，一起抄诗词。
我突然想起妈妈喜欢的周邦彦，于是读给她听：
“桃溪不作从容住，秋藕断来无续处……人如风后入江云，情似雨余粘地絮。 ”
那时B城连绵阴雨，就像我们南方。
这样的晚上，也不是很多，因为突如其来的工作总很难安排，而各种兴趣又需要时间去安抚。
路过商店的橱窗，看到韩的杂志封面广告。
他为谁而写作？他拍封面用了多少小时？
他的读者在哪里加班、恋爱、等待、结婚？
如果看书是一件很私人的事情，写书的Cover boy们私属于你吗？
多丽丝·莱辛有一本书叫《好人恐怖分子》。
Z曾经说，我们这一群朋友都是“奇怪的好人”。人是善良的，但个性或多或少都有些奇奇怪怪的说不上。还有，我们曾计划老了一起去厦薄雾浓云愁永昼门晒太阳。
昨天和Z吃饭，又提到那句话。Z喝多了，我酒量时多时少，但没有喝多。我们讲了自己混乱的事情，原先急躁着要转机，现在仍是混乱的话题。
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昨晚梦见了妈妈，时间停留在她离开前的那一段。
我和爸爸计划带她去四面八方都走一遍，在梦里我和爸爸对视了一眼，感到心里松了一口气，觉得梦以外的隔阂都没有了。
我们去天下的最南边，深圳和海南岛，梦里都是人造的微缩景观，很是粗糙，妈妈并不介意。
回到W城，妈妈说她不打算留在医院里。有些惊讶，但很为她高兴。
我们和她告别，她坐上了一班不会停的火车去远方。
最近一直很焦虑，直到元旦前一天。和人形容说，这是25岁综合症，我这种焦虑的心情怎么形容？可能25岁对其他人来说，不是个事儿，但对我是。可能从小被当神童神少年看待，虽然是运气不好平平凡凡的神童，总算是活得轻飘飘不切实际。一向觉得生活分为两个部分，一个部分有关运气，我一向得零分，所以破罐子破摔；一个部分有关能力，我一向聪明勤力，很难失手。但我知道，现在是一个坎儿，现在就是。
对于任何人来说，春节前一个月，都是家装月——为回家向家里人装有钱装有权装活得很好的日子。我决定想出一个杀手级的理由，捍卫我合法单身的权利。这必须是一个极度强大的理由，可以应付好几年。这个理由我还没开始准备，根据弗洛伊德的潜意识理论，我压根儿没有开始准备的迹象。哪怕我再鸵鸟蔽目，我也知道我已经快十年没和老爹同处一城，他快退休，我要负责，我没能力。
昨天我做饭，一个西红柿炒鸡蛋，一个黄瓜炒火腿，一个虾仁炒香菇，我成功地色香味全不具。今天小朋友做饭，一个鸡蛋炒西红柿，一个火腿炒黄瓜，一个香菇炒虾仁，碗碗色香味全具。按理说，我从不为自己缺乏任何女性的优良品德遗憾，然而此刻我知道我一无所知，不止如此。
生活就是他妈的排比句，永远加强语气。我只能知道，我在等待，我一无所知，也不知道我要去哪里。
对于古代事物的兴趣突然回来。
决心定规划，深入细节，先从汉代史开始。
重读钱穆那几本书，之前理解的过于肤浅。
“太上有立德，其次有立功，其次有立言；虽久不废，此谓不朽。”
人生三不朽，在短暂一生中完成自我是第一位的，建立观点是最后一位的。
如现时这般，开贩卖观点的超市，更为恶劣，因为没有遵从自己。
乘地铁上行，看两旁的循环广告，假如换一个角度拍照，产品的细节会更美……
现有的人或者产品，以二寸的照片正襟危坐，正如这个国家的态度，显得官方显得无趣显得不吸引人……
假如换一个角度？
换一个角度拍照，需要整个社会写证明信——什么逻辑能支撑？什么名人曾经用过？
如大孩子一样耽于玩乐，缺乏对周围人们的体恤。
我的工作只是社会机器里微不足道的游戏。
为不足道的事情角力。
太过于逃避向自己的小世界，多久没有看新闻，多久没有灵感上身，想重新拍照，什么角度？
重读了《桨声灯影里的秦淮河》，
简单的游历，却是惊心动魄。
当你打算用灵魂来交换一些好奇的冒险。
当你感受到衰退与兴趣缺乏，
殊不知那些冒险的撰写者也在显示屏前，同样枯燥无味的应付了事，同样应付着衰退的生活。
没有人可以得到此又得到彼。
而我们为微不足道的中庸所蛊惑。